Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера… Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой компьютер и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

Добавлено (11.11.2009, 17:18)
---------------------------------------------
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

Добавлено (11.11.2009, 17:32)
---------------------------------------------
- Жека здарова!))) Как жизнь?!)))
- привет говно
- точку забыл!)))
- запятую...

Идут эльфы по тропинке и видят: в земле мастер, по шею закопанный.
- Кто ж тебя этак, бедолага? - посочувствовал Дивный Народ.
- Гоблины, гады, - с трудом ответил страдалец.
- Да что ж они, лапничка пожалели? - изумились эльфы. И не пожалели на мастера лапничка. Ничего для друзей не жалко, с головой забросали.

- Неужели я выпила мало "Фанты"? - подумала Арвен, видя, что Назгулы и не собираются останавливаться у брода.

Когда трое самых назойливых назгулов скинули перед Элрондом свои капюшоны, их лица полуэльфу показались до боли знакомыми: перед ним стояли Морфеус, Нео и Тринити...

- Какое первое изобретение эльфов?
- Расчёска!

Прекрасная Галадриэль всегда носила платьице до пят, туфельки на каблучке, коробочку пудры и бритвочку. Так никто никогда и не узнал тайну, что хоббиты - Перворожденные!

Пришел Келеборн домой, а двери заперты... Он постучал:
- Галадриэль, открой, это я.
Никакой реакции. Тогда он постучал сильнее:
- Эй, жена, ты че, спишь, в натуре?
Снова без ответа. Тогда он замолотил ногами... Наверху открылось окно и заспанный Гимли посоветовал:
- Дурак, ты рогами постучи...

Когда Гимли попросил у Галадриэль прядь ее волос, Владычица возблагодарила Валаpов за то, что остальные уже получили свои подарки.

Арвен - Арагорну:
- Ты меня зря ревнуешь. Мужчина, который приходит ко мне каждый вечер - мой папа.

Приезжает Арагорн в Ривенделл. Его встречает Арвен:
- Арагорн, а кто тебя принёс?
- Никто, сам пришел.
- А папа тебя в окно увидел и говорит: “Опять зятя чёрт принёс”.

Смотрит Галадриэль в Зеркало и спрашивает:
- Свет мой, зеркальце, скажи... - и далее по тексту.
В последнее время Зеркало все чаще отвечало голосом Гимли...

Разговор 2-х Эльфов:
- Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 300 лет.
- Отстань, Леголас - вечно ты со своими дурацкими глупостями

НЕУДАЧНЫЙ КИБЕРСЕКС

Автор известен как bloodninja

Разнообразные логи склепал в одну кучу некто D Aguilar

орфография сохранена!

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?

БритниСпирс14: ОК.

bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.

БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.

bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшмордаю шляпу.

БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.

bloodninja: И я, крошка.

БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.

bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.

БритниСпирс14: Эй, ты чего...

bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.

БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.

bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".

БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.

bloodninja: Не е@и мне мозги, су@ка, я самый могущественный колдун в этих землях.

bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.

БритниСпирс14: Му@ак, только попробуй мне еще раз написать!

bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.

bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.

bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.

bloodninja: Милая?

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.

Добавлено (01.12.2009, 22:39)
---------------------------------------------
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?

bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.

я_поночка3: хахаха, ну давай.

я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.

bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.

я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.

я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.

bloodninja: Носороги не носят рубашек.

я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.

bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, Зайка, прости за грубость!дь, нападают на тебя, и *****ец.

я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.

bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?

bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.

я_поночка3: хватит.

bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.

bloodninja: Черт, ну и стояк.

Добавлено (01.12.2009, 22:40)
---------------------------------------------
БритниСпирс14: Ну как, ты готов?

eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.

БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).

eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.

БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.

БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.

eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшмордаю шляпу.

БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!

eminemBNJA: Бл@дь

БритниСпирс14: Я тебе клянусь, су@онок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.

eminemBNJA: ИПААААть

eminemBNJA: Зайка, прости за грубость! надо имена ваши записывать чтоли

Добавлено (01.12.2009, 22:42)
---------------------------------------------
bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.

Сара: ммммм, дааааа.

bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.

Сара: Давай, я люблю по-жесткому.

bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.

Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.

bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.

bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.

Сара: тебе так нравится?

bloodninja: Я чищу банан.

Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?

bloodninja: принеси мне орешков.

Сара: Орешков?

bloodninja: Даааа, арахиса.

Сара: Ты чего?

bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.

Сара: Придурок.

bloodninja: Я выпиваю пива.

bloodninja: Давай поборемся, а?

bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!

Сара: /ignore

bloodninja: Было круто, а она все равно детка

bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.

Добавлено (01.12.2009, 22:44)
---------------------------------------------
bloodninja: Займемся киберсексом?

Катюшка: ОК, только никому не говори

Катюшка: Ты кто?

bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал

bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.

Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?

bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ

Катюшка: Хаха! ОК

Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.

bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?

Катюшка: ВСЕ, милый!

bloodninja: Доставить заказ на дом?

Катюшка: Ммммм...ДА!!!

Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...

bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.

**пауза**

Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!

bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.

bloodninja: Я уже еду

**пауза**

Катюшка: Ты у моей двери.

bloodninja: Как ты догадалась?

bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.

bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы

Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый

bloodninja: Так ты еще в ванной?

Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.

bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...

Катюшка: Что за е@ твою мать?

Катюшка: Му@ак, извращенец бл@@ский!!!

Катюшка: му@ак

Добавлено (01.12.2009, 22:47)
---------------------------------------------
sweet17: Хай

bloodninja: хай

bloodninja: ты кто?

sweet17: кто-то)))))

bloodninja: Кто-то, кого я знаю?

sweet17: неа

bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?

sweet17: ой прости

sweet17: я просто хотела с тобой початицца

bloodninja: на***?

sweet17: по*** ты ган@он

bloodninja: Эй, погоди

sweet17: чего еще?

bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю

sweet17: нервничаешь?

bloodninja: да

sweet17: из-за чего?

sweet17: из-за меня?

bloodninja: Нет. Я в бегах.

sweet17: LOL

bloodninja: Не смей надо мной смеяться!

bloodninja: Это серьезно!

sweet17: И от кого ты бегаешь?

bloodninja: От ментов.

sweet17: да ну тебя

bloodninja: Серьезно.

sweet17: не врубаюсь

bloodninja: Они меня ищут.

sweet17: За что?

bloodninja: За преступление

sweet17: Какое???

bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.

bloodninja: Я трахнул свинью.

bloodninja: Эй?

sweet17: Ты больной.

bloodninja: Вышли фотку.

sweet17: зачем?

bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.

sweet17: Из кого?

bloodninja: Из ментов.

sweet17: я не мент, говорю же

bloodninja: Тогда вышли фотку.

sweet17: погоди

bloodninja: Скорей.

bloodninja: Ты тут?

bloodninja: ментовская сука!

sweet17: Эй, извини, что долго

sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.

bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.

bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.

bloodninja: Звонила!?

sweet17: нет

bloodninja: Чего тогда ты делала?

sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная

bloodninja: Все менты непривлекательные

sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУ@ИлА Я НЕ МЕНТ!

bloodninja: Тогда кидай фотку.

sweet17: лана. Мыло скажи

bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь

sweet17: ок

sweet17: Получил?

bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.

sweet17: Это было в мае

sweet17: С тех пор я похудела.

bloodninja: Надеюсь

sweet17: что?!?

sweet17: ты меня оскорЗайка, прости за грубость!ешь.

bloodninja: Правда?

sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.

bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?

sweet17: да

bloodninja: Щас найду.

sweet17: давай

bloodninja: ок, нашел.

sweet17: это не ты.

bloodninja: Да чтоб я сдох!

sweet17: Ты не так выглядишь.

bloodninja: С чего ты взяла?

sweet17: у тебя в инфе другая фотка.

bloodninja: Там фальшивая.

bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.

sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник

bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....

bloodninja: И весь его урожай.

sweet17: Дрочи сиди

bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку

bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.

sweet17: Зря я ее тебе отправила.

sweet17: Ты меня только оскорЗайка, прости за грубость!ешь.

sweet17: мне это очень неприятно.

bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?

sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!

bloodninja: Зачем?

sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут

bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..

sweet17: ПНХ!!!

bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.

sweet17: Дрочильщик поганый!

sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса

sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь

bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.

sweet17: Врешь ты все

bloodninja: Ты права. Я вру. ==>

Добавлено (01.12.2009, 22:48)
---------------------------------------------
===>bloodninja: АРРРРРРР!!!

sweet17: ты меня достал

bloodninja: Прости.

sweet17: Ставлю тебя в игнор

bloodninja: Погоди

bloodninja: Мы не с той ноги начали.

bloodninja: Давай начнем по-новой?

sweet17: Нет

bloodninja: Я тебе полижу твою киску

sweet17: Чего?

bloodninja: Ты слышала.

bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.

sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет

bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?

sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден

bloodninja: Ну, я необычный мужчина.

bloodninja: Меня другое возбуждает.

sweet17: Типа?

bloodninja: Правда хочешь знать?

sweet17: Нуууу...

bloodninja: Да или нет.

sweet17: Я боюсь

bloodninja: Почему?

sweet17: потомучто

bloodninja: потомучто почему?

sweet17: смотри

sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать

sweet17: это тебе не кажется странным?

bloodninja: Неа

sweet17: а мне кажется

bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.

sweet17: Я так не сказала

bloodninja: Ну так да или нет?

sweet17: Наверно, да.

bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.

bloodninja: Хочешь помочь?

sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?

bloodninja: Говори по-пиратски.

sweet17: ???

bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"

bloodninja: ОК?

bloodninja: Але?

sweet17: Ты серьезно?

bloodninja: Ну да!

bloodninja: У меня такие типа фантазии.

sweet17: тупняк какой-то

bloodninja: Так ты хочешь или нет?

sweet17: Да хочу.

bloodninja: Сделаешь?

sweet17: да

bloodninja: Ок. Поехали.

bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.

bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь

bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.

bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.

sweet17: ммммммм ооооооооо

bloodninja: б@я... опадает.

sweet17: Арр

bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!

bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.

sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР

bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.

bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.

bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.

bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.

sweet17: мммммммм продолжай

bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее

bloodninja: опадает

sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР

bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.

bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.

bloodninja: опадает

sweet17: это глупо

bloodninja: мы теряем его

bloodninja: Давай!

sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР

bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.

bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.

bloodninja: К волоскам на твоей ж@пе прилипло засохшее говно.

sweet17: ЧЕГО?!?!?

bloodninja: Оно воняет.

sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!

bloodninja: При виде твоей уродливой попкы мне хочется блевать

bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.

bloodninja: И засовываю тебе в задницу.

sweet17: ТЫ С@КА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!

bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.

bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...

bloodninja: Я пинаю тебя в морду!

sweet17: ПОШЕЛ НА@@Й УЕ@@К!!

bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...

bloodninja: Твой попугай улетел.

bloodninja: ...черт, снова опал.

bloodninja: Эй?

bloodninja: Давай, скажи мне это!

bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

P.S Тупняк но, я ф слезах xDDD

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

Добавлено (06.12.2009, 02:52)
---------------------------------------------
ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.